我的微笑

還記得剛剛來到弗吉尼亞州的時候, 發生過兩件事情
第一件是當時在開車來里士滿的路上
有天晚上是住在田納西州和弗吉尼亞州交界處的旅館裡的
第二天早上去退房的時候, 前台的工作小哥和我說
"你應該多笑笑, 你的笑容很好看"
第二件是已經到達里士滿了之後, 去IHOP吃早餐
雖然是一個陰雨綿綿的清晨
但是當我踏進餐館的時候, 正在拖地的小哥說了
"你走進來, 就像是把陽光帶進了這個餐館, 雖然現在在下雨"

突然就想起來了以前的自己
很愛笑, 總是很開心
還記得高中的時候別的同學都問我
"你到底是哪裡來的能量, 總是一天到晚都能很有活力很開心'
雖然自己身材腫的像皮球, 腦袋瓜子也不好使總是忘性很大
但是很多身邊很小的事情都能讓自己覺得無比開心
能夠大聲的笑出來

只是最近這半年的自己, 笑聲少了很多呢
連身邊的朋友多說, "怎麼在你戀愛了之後反而不開心了"
自己是從什麼時候開始不敢放聲大笑, 不敢輕易覺得開心了呢
直到現在自己才了解
是因為自己在追求他給我的美好幻象的途中我放棄了我的笑容
只因為他隨意的一句嫌棄的話說我開心的大笑是不穩重的
我就改了, 也放棄了每天能給自己正能量的糗百

這能怪誰呢, 當然是要怪自己
因為喜歡一個人而付出是很喜悅的一件事情
但是卻不能因為喜歡一個人而付出到放棄自己的地步
現在我或許才能真正的體會到Samantha和她的男友們分手的時候說的那句話
"I love you, but I love me more."
我沒有那麼偉大, 無法為了一段我看不到未來的感情而改變真正的自己
我也有我的底線, 不能越過, 越過了, 一不小心我可能就會摔得粉身碎骨

星期一, 天氣晴, 我離開你

孫燕姿的這首歌, 是13年前的自己很喜愛的
雖然那時候的自己別說失戀了, 連戀愛是什麼都不知道
只是每次聽到這首歌的時候, 心中會有一點小小的共鳴
萬事是在是太巧合了呢
就在今天早上7點36分, 自己在煮早飯的時候
看著窗外的藍天白雲綠樹, 對自己說, "It's over."
的確現在的自己不像5年前的那樣, 為了自己心愛的人可以放棄一切
直到自己身邊什麼都沒有了, 還以為自己付出一切能夠得到他的一點心
回首看去那時候自己寫下的文字, 都是為了填滿心中的廢墟
以為自己在經歷過那樣的轟炸之後會屍骨無存
卻發現自己竟然能夠站起來, 緩緩的走出那片廢墟
然後在之後的4年內, 都不曾觸碰
258天之前的那天, 某位大叔走進了我的生活
73天之後, 他走進了那片廢墟, 他在那裡種滿了花草
廢墟變成了春天
只是不知道從哪天開始, 那些花草開始枯萎
他還在草地上, 他已經完全融入這片草地這個風景
但是他的心不在, 只有我這一顆心, 是無法救活那些花草的
我的心還存有一口氣, 我可以像5年前一樣付出一切
但是我已經不能再有4年的時間來清理那片廢墟了
在花草全部死掉之前, 自己要好好整理這片草地才行
要把他的身影從草地上全部移除才行
自己比誰都清楚, 這片脆弱的草地, 經歷不起第二次毀滅

我想, 或許是自己已經愛上了大叔也說不定
在他肆無忌憚的在西雅圖的大街上想要吻我的時候
在他感覺到我的不開心, 打電話過來唱著Bruno Mars的歌的時候
在他餓著肚子等我醒來, 然後煮早飯和我一起吃的時候
在他早上4點起床趕著情人節來三個小時以外的奧斯汀和我見面的時候
在他睡夢迷糊中卻還想要抱我入懷的時候
在他和我一起看國慶節煙花, 然後我們在煙花下接吻的時候
在他牽著我的手走在小石城的街上和我說著蹩腳的法語的時候
這些過去的美好, 只能諷刺着現在自己的淒涼和眼淚
AYU的那句歌詞說的真好
"每一個快樂的今天, 都會帶來同樣快樂的明天, 我一直是這麼以為的"
那些快樂的時光都去了哪裡了
我不希望那只是在我的回憶裡
我以為自己已經麻木了, 之前寫的那些文字的時候, 自己都沒有哭
但是在想到過去美好的種種, 眼淚不受控制的漫出淚腺
現在的他, 只要在人前就不願意牽我的手, 別說親吻了
現在的他, 成為了我不開心的唯一理由
現在的他, 寧願和網上亂七八糟的女人聊天, 也不理會在身邊聚少離多的我
現在的他, 從不會主動來看我, 連我主動的聯繫都會覺得煩操
現在的他, 睡覺的時候背對著我距離很遠, 甚至還會分床睡
每一個無比美好的過去, 都諷刺著獨自垂淚的自己
我曾堅信, 那個溫柔貼心對我好的大叔是真正的大叔
周圍的朋友們都警告我, 說他不是什麼好人
那時候的自己對自己說, 我選擇相信他, 我選擇那個可以為了我做那麼多事情的他
但是現在的自己卻不懂了
到底哪個他才是他...
但是現在非常明顯的, 他已經不是我愛上的那個他了, 至少, 他不愛我

週一還剩下最後的21分鐘
今天的日記, 終於有了主題
是一個還不夠堅強的自己, 離開一個即將重傷自己的男人
我畢竟已經不是17歲那個可以為了愛的人放棄一切的人了
我長大了, 少許有些成熟了, 知道怎麼保護自己, 給自己設下最後一道防火牆了

星期一, 天氣晴, 我離開了你.

melody. - see you...

突然發現自己已經沒有力氣來翻譯這樣的歌詞了
這樣甜蜜的悲傷, 自己果然是做不到的呢
只是希望這樣的歌能夠治愈我



わからない what can I try
ずっといたいのに
どのくらい don't wanna cry
祈るしかない
あなたを愛しく感じてる日々
I know I must be strong
時が止まるなら…

あなたと過ごす final days
數えたら、あとわずかだね
Just like a dream 流星のように
消えちゃうものじゃないでしょう

くじけそうになる心
だけどI hide away
強がったり、嘘をついたり
Baby, I'm so sorry
そばにいても 離れても
変わらない baby
いつも thank you... from my heart

あなたの笑顔をずっと抱きしめたい
Oh baby 願いが葉いますように
So here we are いつでも 忘れない想い
I know I must be strong
また會える日まで

今日も明日も宝物
夜空の星座のよう I know
思い出をつないでみたら
I'm not alone これが最後じゃない

強い絆 今あるから
二人で we ride the wave
鼓動のリズム呼吸もひとつ
Make my dreams a reality
かけがえのない同じ想い
約束はbaby
胸にit's deep within my heart

わからないwhat can I try
ずっといたいのに
どのくらいdon't wanna cry
祈るしかない
あなたを愛しく感じてる日々
I know I must be strong
時が止まるなら…

Being more true to myself
今しか言えないこと 今だから言えること
大切な人に 氣持ちを伝えよう
わからない what can I try
ずっといたいのに
どのくらい don't wanna cry
祈るしかない
あなたを愛しく感じてる日々
I know I must be strong
時が止まるなら…

あなたの笑顔をずっと抱きしめたい
Oh baby 願いが葉いますように
So here we are いつでも忘れない想い
I know I must be strong
また會える日まで

心痛

今天發瘋了似的看完了慾望都市劇場版
劇中每個人的美好結局, 我看到了雖然覺得很開心
或許還是能有少許的治愈功能的吧
另一方面卻諷刺著現在自己的困境
劇中Miranda和Steve兩個人在困難中的互相扶持
不知道為什麼我在看到的時候, 心猛烈的抽痛了一下
曾經自己的心痛, 都是心裡上的, 覺得很難受
但是這次的卻伴隨著生理上的疼痛
需要自己用手輕撫胸口才能慢慢緩解
自己到底是為了什麼呢

自從開始戀愛之後, 自己就已經變得自己都認不出來了
自己的開心, 大方, 陽光還有堅強都不知道被丟到哪裡去了
以為自己得到的會是一份能夠治愈自己的感情

有多諷刺呢

曾經的自己有著自己小小的憂傷, 有著自己淡淡的傷風秋雨
那都是堅強的自己,  在靠著AYU的歌曲還有螢之光來努力get over他
現在的自己, 明明都沒有像以前愛他一樣的愛著現在的這個他
可是為什麼自己就是做不到結束這一切呢
還是因為自己年紀大了, 覺得有一些很無所謂的東西都要好過一個人孤獨呢

自己當然還是有很多的缺點的, 需要有改進需要有努力
但是另一方面, 現在的他似乎總是想要我變成別人
很多事情自己不在乎, 既然是有一些建設性的意見
聽了改進了自然就好了
因為那不是為了他, 而是為了變成更好的自己而做出的努力
但是卻有更多的方面, 我發現要變成不是我才能維持下去
以前以為那是值得的, 如果他對自己的用情也是真的話
但是現在看來, 別說他對自己用情是否是真了
要我變成不是我, 是真的不值得

就像自己生日的時候說的一樣
我要找回自己, 做回自己
成為更好的自己
以前有的開心, 大方, 陽光和堅強, 一個都不能少
with or without him

One Way

自己希望的是平平淡淡兩個人過日子

如果是遠距離也是可以跨越的

一直以為我和他之前的問題在於是遠距離

但是其實不是這樣的

兩個人如果真心喜歡對方, 就算是遠距離也是有一種安全感的

只是我和他之間沒有

我和他相處的最長的時間有9天

這9天裡, 我也有無法忍受的寂寞的時候

是我不夠懂事嗎?

兩個人在一起不就是我能少許的放下一些心防

可以些許的有一些無法忍受的寂寞

因為會有一個人在身邊來圓滿我的人生

如果說要我和以前一樣的努力去忍耐那些寂寞, 努力的去一個人生活

那我為什麼還要浪費時間在戀愛上呢?

我可以有大把的時間看劇繡花看書逛街

我不會因為對方的某個情緒某句話就激烈的情緒波動

我一直以為問題在我自己身上, 是我沒有安全感, 是我太害怕了, 是我不夠信任對方

但是我慢慢的發現不是

ひとりぼっちで感じる孤独より

ふたりでいても感じる孤独のほうが

辛い事のように

午后雷雨

搬來里士滿有十多天了, 很喜歡這裡的天氣
不是很熱, 有點潮濕
更多的是常常有午後雷雨
還有很多的蟬鳴
如果能吃上西瓜的話, 這真的就是完美的夏天了
突然才發現, 自己一直覺得今年的夏天很短暫是因為覺得夏天就結束在開始工作之前
但是現在才了解, 其實夏天並沒有因為自己身份的改變而結束
雖然沒有了夏日假期, 但是這周圍的天氣和新鮮的水果時刻提醒著自己
這依舊是自己最愛的夏天
工作了之後也是可以享受一個悠閒的午後喝喝茶, 看看窗外的雨水和白雲
只是那必須發生在周末而已
工作的確是很忙碌的, 雖然只有一周
但是每一天8小時集中精力開始做工作需要的training的確不像是以前的自己
以前的自己可以每天想在什麼時候做什麼都行
自己是喜歡自由的, 喜歡用自己的方式來支配自己的時間
不喜歡被所謂的行程表所約束
但是那是懶散的自己, 不是應該努力的自己
成長, 是否就是需要知道如何應對

如何來把自己融入這樣的生活

Right

開始工作一個星期了
很輕鬆, 老闆和同事們都慫恿著新員工翹掉員工會議去玩zip-line
各種包飯各種玩樂
還發了新的HP elitebook和愛瘋5, 甚至連話費都全包了
鋪天蓋地的好東西, 感覺都有一點超出自己的接收範圍了
心中的思緒其實很亂
不知道別人是怎麼安排的, 但是我總是覺得自己的時間不夠用
別人, 看到他們工作之外就彷彿很閒, 不知道該做什麼似的
這到底是怎麼回事兒呢
似乎有很多想要做的事情
今天又在繼續看慾望都市了, 感覺只有這些才能治愈我
螢火蟲之光和慾望都市這兩部電視劇/電影
我怎的覺得自己做對了, 沒有分享給我現在在交往的人看
不然以後分手了, 我連能夠治愈自己的東西都無法再看了
以前都是有先例了, 一個坑我是不會摔兩次的
當年是因為AYU, 我和他才能夠相遇相識相知相愛, 雖然他早已淡出了我的生命
但是AYU沒有, 我也不可能讓AYU離開我的生命
我為了AYU, 努力的在學會讓他也淡出AYU的歌曲裡
只是現在自己偶爾在聽到某幾首歌的時候, 還是會想起他
他送我的AYU的CD, 當然還是仔細保存著的, 他替我去看的AYU的演唱會的彩帶也是
今天中午午休的時候我繞著我們公司的走了一圈
有專門的步行道, 是可以走到辦公樓邊上的小森林裡面的
走著走著, walking proud響起來了
歌詞彷彿是自己現在想要對他說的話
現在懂了日語之後, 反而更顯得憂傷了呢

Lyin' 2 Myself

我真的很討厭現在的自己
因為我發現我會在乎一些自己以前覺得很討厭很不值得在乎的東西
我一直都在尋找這個答案, 之前一直都沒有找到
最近的自己發現能慢慢的理解了
我或許是陷在了一段錯誤的感情裡
我和他的開始很甜蜜, 有很多的驚喜
但是在一起之後, 他的態度就急轉直下, 彷彿連我的存在都是一種麻煩
曾經他喜歡我的點點滴滴, 現在都成了嫌棄我的理由
心中的答案很明顯了
他或許是喜歡我的, 對我有感覺的
但是他不在乎我, 他對我沒有很認真
那個膽小而又敏感的自己, 其實很早就察覺到了不是麼?
只是那個深深喜歡著他的自己, 總是拿著我和他之間美好的回憶欺騙自己
我已經把自己放在不能再低的位置上面了
低到自己都已經在鄙視自己了
自己要鼓起勇氣來面對這一切
愛真的需要勇氣, 但是不愛需要更多
自己可以做的到的
I have to end this.

23rd

自己終於也23歲了呢
每一年的自己, 其實都沒有想過自己還能有第二年
只是緩慢的一天一天的過著日子
期許著某一天, 某一個人能夠把自己從這篇苦海裡拽出來
自己也曾經想過要離開
用水果刀, 用藥片
但是自己卻還是沒有那樣的勇氣
每年的生日, 自己總是很黑暗
也不知道自己平時的笑容怎麼就不好用了
或許是一年365天都要裝作很開心其實是很累的事情吧
那起碼在生日這一天, 自己可以放鬆一些
丟掉那個面具一天
自己總是覺得很累, 走不下去了
我總是在嘗試著改變自己, 希望能找到那個可以讓自己堅持著走下去的自己
也不知道為什麼的, 淚水就是可以很輕鬆的掉下來
每年都有的生日, 好像都只是徒增年歲
自己總還是不能變得足夠強大, 足夠低檔各種傷痛
過去堅強的自己去了哪裡, 自己把她丟在了走來的路上了嗎?
那我要回去找, 我要把她找回來
這就是我人生第二十三年的目標

2013年6月19日 – 誠實

在過去那短短的23年裡, 有一段很黑暗的日子是自己現在也無法仔細去回顧的
那時候的自己, 是用笑容去面對著那些明槍暗箭
笑著, 裝作對那些都毫不在乎的笑著
笑到自己都差點騙過了自己, 以為自己是很陽光的孩子
然後小心翼翼的把那些傷痛都深深的埋在心裡
用AYU的歌聲來小心的治愈它們, 安慰它們
即使這麼多年過去了, 我還是沒有辦法完全釋懷
這些傷痛真的好苦, 我沒有辦法一次全部吞下
只能用這11年來慢慢的消化
我以為自己已經戰勝了那一切
我卻發現我沒有, 我還是沒有能夠outgrow那段過去
自己一直都沒有發現的
直到剛才, 自己喜歡的他, 說出了實話, 說出了他對我真實的看法
就和那時候傷害我的人的想法一樣
他的誠實, 像是一把利劍
被自己最喜歡的人深深的捅了一刀之後, 我卻發現我無法用笑容面對了
我是否還是太天真, 天真到以為他喜歡我想和我在一起是因為喜歡我的內在而不是外表
更或者, 他根本就不喜歡我, 他只是在利用我得到一些他想要的東西或者消遣一些無聊的時光?
過去矛盾的不安的未知的種種, 我覺得只要有他在身邊我就可以跨越過去
但是現在我不知道了, 我承認我是一個膽小鬼
我害怕再受一次傷害
我更是知道, 現在的我, 絕對熬不過去曾經單純的自己能熬過去的東西
曾經的自己, 有可以讓自己堅持下去的單純的理由
現在的自己呢, 什麼都沒有了
看似堅強, 看似無敵, 那只是自己的保護殼
因為我自己清楚, 那樣的風浪, 自己是挨不過第二次的…

2013年6月18日 - 貓咪咖啡

這次blogger回中國是上不了了, 所以心中那些個的雜念都無從吐訴

難得這幾天有些許的空, 就找了一家治愈系的貓咪咖啡希望能寫一點文字什麼的

或許是因為不是週末, 店員比客人還多

貓咪聽說是有三隻的, 但是我找了半天也只找到了兩隻

看著貓咪們蜷縮在沙發上睡覺的樣子, 心中的苦痛似乎都有所減輕了呢

最近的心情很是多變

在這一個多月沒有寫文字的日子裡

就像是坐了心情的過山車似的

自己的心情, 大部分還是因為某個人而時晴時雨

真的很討厭那樣的自己, 自己也覺得很累

對方簡單的一句”你不要那麼在乎我不就行了”, 不痛不癢的說著

但是自己又怎麼能做的到

自己想要的, 不是那種隨手即可放下的感情, 那那樣的就不是感情了

只是萍水相逢而已

自己想要的是有激情有溫度的感情

不需要轟轟烈烈的瓊瑤般的你死我活

只要讓自己覺得自己是被他在乎著被他喜歡著就好的

但是這樣的感覺, 真的很少, 和他相處的每天少少的幾分鐘裡面

恐怕平均下來一周只能體會到一次

剛剛和他結束了一次不開心的理由都不知道的爭執

他或許已經安然入睡, 但是我卻還要在這裡痛苦的度過整個熾熱白天

這樣的日子, 應該如何度過呢

我希望能開開心心的走下去, 而不是要找一個咖啡館在裡面還含著淚看著貓咪

我不希望把這一切歸咎於因為姨媽來了的荷爾蒙作祟

因為一個月還有三週是沒有荷爾蒙作祟的日子, 我希望自己也能平安度過那樣的日子

自己斜對面的貓咪起來伸了一個大大的懶腰之後又趴下睡了

一臉幸福滿足的樣子

真的是好羨慕啊, 都惹得我有點無心寫字了

又有一隻爬到我邊上把肚子都露出來給我摸了, 摸了一會兒困了又翻倒睡著了

有這樣子的一個小傢伙在身邊, 真的好治愈啊

看來以後自己的目標又要多加一項了, 就是在西雅圖臨海的房子裡, 養一隻貓啦

沒事兒就在家裡看它睡覺, 然後自己玩樂, 應該會是很舒服的生活呢

現在自己的氣多多少少的應該是消了一點的吧

但是無論如何, 心中總是想著他

心中有一個牽掛, 是一件好事, 只是萬事不能做的過頭才行不是麼

本來以為自己慢慢的都已經學會了不去在乎那一切的

現在才發現這是不可能的

因為自己喜歡著他, 在乎著他, 所以不可能不因為他的情緒波動所波動

剛才趁著自己去洗手間的時候, 身邊的貓咪竟然偷偷舔我的杯子

還好被我回來的時候抓了個正著!~

呵呵, 遇到了這樣的事情, 真的是怎麼都生氣不起來呢

貓咪治愈的力量是否就在此呢

看著睡眠中還在抖著小耳朵的貓咪們, 心情真的就變好了呢