蝉鸣

这几天家里进了一只蝉, 不知道是怎么进来的
就一直在中央空调的管道里, 时不时的在厨房或者厕所的出风口里鸣叫
顿时整个房间都有夏意满满的感觉了
洗澡的时候听着它的叫声, 有一种在野外泡温泉的赶脚
哈哈
窗外的景色, 也从夕阳变成了薄暮, 然后是现在的暮色浓重
这真的是一个很美的时刻, 之前的自己也说过
艳丽的火烧云衬出了天空的蔚蓝
看着天空一点一点的变浓郁, 心情似乎也可以慢慢的沉淀下来
本来一天里这个时刻是最凶险的
但是我却最爱这样的时刻

会爱上这样的时刻, 会为之感到兴奋
一点也不会为此感到恐惧, 如果是注定的, 那一定会来, 躲不掉的
如果是没有的, 那就算望穿了秋水也不会来
这样昏暗的天空真的好美
灰蓝色的真的好美
那种迷雾笼罩的美丽, 危险却深沉的诱惑

突然想起了那部深刻的日剧, 第八日的蝉
里面说, 蝉只能活一周, 是短暂而美好的生命
但是有那么一只蝉, 却活到了第八天
周围熟悉的蝉都已经死去, 只剩下自己一个了
在那最后一天里, 它会做一些什么呢
多的那一天, 看似是巨大的怜悯
但是那需要忍受的孤独, 值得吗?

加藤ミリヤ - SAYONARAベイベー

这歌词, 和4年多以前那个自欺欺人的自己太像了
但是我不会像miliyah一样, 我会走出来的



熱い視線に導かれ　恋に落ちた瞬間
(跟随着炽热的视线, 坠入爱河的瞬间)
運命だと感じた　私はきっとあなたに会うために生まれたんだ
(我能感觉到这就是命运, 我是为了和你相遇才出生到这个世界上来的吧)
本気でそう思ったのに
(我曾经是那么以为的)

(もう)時間は(流)れたのに　あなたはまだ謎に包まれたまま
(时光流逝, 你却还是在重重迷雾里)
(質)問には曖昧なAnswer
(就算问起来也是暧昧的回答)
あなたのことを私は何も知らない
(我还是对你一无所知)

「サヨナラ」『いや言わせない』
("永别了" "不, 你不要这么说")
「嘘よ傍にいて」『君をずっと離さない』
("你说谎" "我永远都不会离开你的")
「愛してる?」『ああ　愛してるよ』
("你爱我吗?" "是啊 我爱你")
「信じてもいいの?」『好きだよ　こっちおいでよ』
("我能相信你吗?" "我喜欢你, 好想你来到我身边")

「寂しい」『今忙しい』
("我好寂寞" "我现在很忙")
「後で電話して」『必ず掛ける待ってて』
("那我待会儿再打给你" "等我, 我一定回你的电话")
「お願い」『今夜行くから』
("拜托你了" "我今天晚上会过去")
「やっと会えるのね」『僕も会いたい　いつでも』
("终于能见到你了" "我也想见你, 好想时时刻刻都能见到你")
変わりたいのに私は何も変わってない
(明明想要改变的我却什么也改变不了)

愛してるって言われる度に信じてたけど
(我虽然相信你说你爱我)
関係は疑問だらけで
(但是我和你到底是什么关系)
別れたいのに別れられない
(想离开你却又离不开你)
悩み悩んで何も喉を通らない
(烦恼着烦恼着喉咙像是被堵住了一般的无法出声)

(気付)かない(フリ)してた
(我假装对此毫不在意)
あなたの携帯いつもロックされてる
(你的电话永远是用密码锁着的)
(私)の電話には滅多に出ない
(给我的电话越来越少)
気になる　だけどそんなこと聞けないよ
(我好在意, 但是却问不出口)

「会いたい」『僕も会いたい』
("想见你" "我也想见你")
「ほんとに?嘘じゃない?」『僕には君しかいない』
("是真的吗? 不是骗我吧?" "我只有你一个")
「もう無理」『いいや　無理じゃない』
("我已经坚持不下去了" "不要, 不会坚持不下去的")
「信じてるずっと」『愛してる　君だけを』
("我永远相信你" "我爱你, 我只爱你一个")

「今どこ?」『急にどうしたの?』
("你在哪里?" "这么着急怎么了?")
「何考えてるの?」『いつも君を想ってるよ』
("你在想什么?" "我一直在想你")
「嘘つき」『嘘なんかじゃない』
("骗子" "我没有说谎")
「愛してると言って」『愛してるよ　こんなにも』
("说你爱我" "我爱你, 我是那么的爱你")
偽りの会話ただ繰り返してるだけ
(你只是不断重复着虚伪的话)

これでいいの?　いい訳ないよ
(这样下去可以吗? 不可以呀)
私はちっとも愛されてないの
(你更本就不爱我)
今日も言えない　だけど言いたい
(我今天说不出口, 但是我想说)
SAYONARAベイベー　すごくツライ。
(永别了宝贝 真的好痛苦)

「サヨナラ」『いや言わせない』
("永别了" "不, 你不要这么说")
「嘘よ傍にいて」『君をずっと離さない』
("你说谎" "我永远都不会离开你的")
「愛してる?」『ああ　愛してるよ』
("你爱我吗?" "是啊 我爱你")
「信じてもいいの?」『好きだよ　こっちおいでよ』
("我能相信你吗?" "我喜欢你, 好想你来到我身边")

「会いたい」『僕も会いたい』
("想见你" "我也想见你")
「ほんとに?嘘じゃない?」『僕には君しかいない』
("是真的吗? 不是骗我吧?" "我只有你一个")
「もう無理」『いいや　無理じゃない』
("我已经坚持不下去了" "不要, 不会坚持不下去的")
「信じてるずっと」『愛してる　君だけを』
("我永远相信你" "我爱你, 我只爱你一个")
わかってるのにやっぱりサヨナラは言えない...
(我清楚知道, 但是永别却怎样都说不出口...)

被治愈

最近自己的心情很糟糕
突然就变得忙乱了的, 心中有一些事情有一些思绪很难理清
戒掉一个人很难, 但是我会努力去做的
从来不觉得自己是一个情种, 但是对他的念念不忘却像是一个大大的巴掌扇在自己脸上
虽然心里的骄傲不允许自己承认
但是他或许是我喜欢过最多最深的人了
今天和好友谈心谈了三个小时
朋友总是不喜欢我那玩乐人生的态度
她问我, 在认识他之前, 我也是那样玩乐的吗
我仔细想想, 突然发现这是真的
就算是我最喜欢最喜欢他的时候, 也从来没有想过要和他过一辈子
这样的决定这样的态度, 究竟是在什么时候养成的呢
或许这真的是与生俱来的吧
和别人相反的, 我从来不觉得"生きている"是一件理所当然的事情
更是一天都没有过"生まれて良かった"的想法
我是一个觉得"死"才是理所当然的人
这样的我,伤痕累累, 精疲力竭, 或许还有一些绝望
但是在今天早上, 听着AYU唱着中文版Who...的时候
眼泪全部都涌上了眼眶
虽然是悲伤的歌词, 但是AYU努力唱着中文的声音是那么的感动
这个陪伴了我走过超过大半辈子的AYU, 这个如果没有她就没有现在的我的AYU
这是她用她的方式来慢慢的治愈我


我曾有没有方向迷路的时候
也有过长路漫漫那种感受
只能够喃喃自语的对自己说
就这样没有什么...

道に迷った時
そして道が遠すぎた時に
ひとりつぶやいていたよ
そんなものだと…

昏暗

一天当中自己最喜欢的就是太阳落山以后天还没完全黑的时候
有一种淡淡的昏暗，天空也从天蓝慢慢变得深蓝，然后墨蓝，最后黑蓝
这样的天空是寂寞的，在星星和月亮还没有出现之前
一直在听着AYU的monochrome，是一首连欢快的曲调都掩饰不住哀伤的歌
歌的结尾被硬生生的切断
就像一段只有开始却没有好好结束的爱情
4年前的伤口，自己只是草草的包扎了一下，没有仔细去护理
伤口完全没有愈合，表皮下的很多组织血管都已经化脓坏死
直到现在的自己能够直视这个伤口的时候才发现
所以在去除这些坏死组织的时候好疼好疼
疼到自己瘫在地上痛哭的不能自已
不过这些最后的残留都已经去除
现在什么都不剩下了，表皮下面空荡荡的
自己需要去充实那些空缺才对
只是这次不能大意，不能什么垃圾都往里面塞
AYU那时还很尖锐的嗓音刺激着我的耳膜
还有PX100-II营造的猛烈bass
仿佛是第一次听到那样凶猛的bass一般的
只能反复循环着听这首歌
虽然这首歌的悲伤是那么的让人窒息
但是那悲伤中透漏的一点骄傲的希望还是那么的美好
这是21岁的AYU就能了解的事情，我也希望在这仅剩的18天的21岁里
自己能有少许的了解

私はとても強いから。

忽然雨

今天不知道为什么在家里窝了一整天, 就在刚才
天空忽然就阴了, 然后开始下起雨来
自己当然是兴奋的冲到了阳台上
就像是小时候自己闻到的味道一样
夏雨的气息, 泥土的气息扑面而来
还有那草腥味, 突然就仿佛回到了5岁的夏天一般的
那时候外婆在阳台上给我做了一个小小的秋千
那时候外公在阳台上种满了牵牛花, 石榴和紫罗兰
那时候的夏天, 自己最常做的事情就是在午后雷雨的时候跑到阳台上看雨
所以就算是现在, 自己最爱的还是夏天, 还是下雨, 还是荡秋千
现在有了夏天有了雨, 却找不到秋千了呢
不算凉的雨水划破闷热的空气
留下的气息和痕迹都是那么的让人留恋
还有不到两个月自己就要搬去新公寓了, 到时候会有一个完全属于自己的阳台
除了papasan chair之外, 多希望也能有一个秋千啊
昏暗的房间里, 自己对着散发着白光的电脑, 却是看着窗外的风雨
那随风摇摆的树枝有一种莫名的美丽
雨, 到底是天空的眼泪, 还是对脏污的洗刷?

深夜不想睡

最近身边发生不多不少的事情
自己对夏日的喜爱是否已经处在了倦怠期呢
有些事情不能让自己如愿, 现在看着那剩下的大把时间, 却不知道怎么花
或许我这就是传说中的吃饱了撑着没事儿找事儿
这样的深夜, 淡淡的听着歌, 或许真的是最近的自己太过空虚了
以往的暑假, 不是被杭州充满着, 就是在四处各种的旅行着
心中或许也是有所焦虑的, 有些人从随时可见变成了几乎见不到了
有些人也从以前的对自己非常要好变成了现在的对自己恶意中伤
还有这即将来到的, 很少有人会经历到的大五
我不知道我当时做下的决定是否正确
但是现在的我很开心能够有这一年, 就好象是一种变相的gap year
只是我在这gap year里也在学习罢了
终于终于吃上了自己心念了好久的西瓜
冰镇的, 用勺子挖着吃, 一次可以吃掉1/4个!
还是继续游泳着, 只是真的被晒的很黑很黑
被室友说晒的像是印第安土著一样的
果然是夜深了, 思绪也有一点混乱, 但是能这样诉说一下, 也是感觉很好的

阳台

自从那一晚在阳台上, 自己又哭又笑喝酒抽烟完了之后
自己似乎就没有再去过阳台
不知不觉外面的天气已经从午夜微凉变成了午夜微热
然后也找到了自己很久以前买的没抽完的几包烟
如果不是抽完烟之后经久不散的烟臭, 我还是真的会像爱上酒精一样的爱上烟草也说不定
前些日子的那些疯狂那些泪水那些悲伤那些痛苦
是否可以看作那是一次旧病复发
如今的自己却不知道自己是否是已经痊愈, 还是只是短期遏制住了病情呢
自己永远也不会忘记的
那个瘫坐在地上的自己, 哭得那么的绝望
心中的伤痛, 第二天醒过来的时候
突然就感觉到了的, 自己心里有一部分已经死了
很难说出来的感受, 只是心里有一点微疼, 也空了一点
有些东西已经不在了, 再也回不来了
今天夜里万里无云, 星星月亮仿佛也都躲起来了
晚风都很微小, 几乎感觉不到
只有微热的气温
摸着阳台上的栏杆, 微微的凉意透过手心
抬头看天, 心中空空的, 空气中仿佛有那时抽过的烟味

Naturally

作为一个trance瘾君子的我来说, 当年第一次听AYU的I am...的时候就喜欢上了这首不起眼的Naturally
只是那时候的自己还不知道那样的节奏是trance, 也不知道将来的自己将AYU视作命一样的来爱
曾经的自己, 会努力存钱去买那时候还算是天价的58 RMB一张的AYU的碟
在还没存够钱的时候, 会天天跑去新华书店看它们, 祈祷着它们不要被买走
到现在的自己, 200多美金的新专辑数量限定版买的时候眼睛都不眨一下
在收到了之后, 也不过是拆开拍一下照了事, 有时候因为预订的早, 都会忘记原来自己已经买了
那时候的自己, 反复的听AYU的专辑, 因为自己有的只有AYU的专辑
就算日语一句不会, 还是可以把大部分的歌完整的唱下来
现在终于学会日语了, 却发现好多歌都已经不会唱了, 特别是08年之后的专辑
听的次数估计不会超过50遍吧
以前的碟, 如果那时候有播放次数计算的话,  没有1000遍也有500遍了
那个只要不和别人交谈的时候就会戴上耳机的自己, 其实是和AYU相处的时间最长
认识AYU, 已经12年了, 深爱AYU, 也已经10年了

突然就想起了欲望都市里Samantha和Smith分手的时候说的话
I love you, but I love me more.
她在和Smith的恋爱关系里迷失了自己
我就像那时候的Samantha, 在和他的关系里, 忽略了我和AYU的关系
虽然有好多歌有着我和他共同的记忆, 但是那些歌本身又何尝不是我和AYU的记忆呢?
现在听着这个只在德国发行的trance版本的Naturally
也让我想起了曾经我和AYU的关系, 那是无论谁都无法超越的
我和别人的亲密相处, 最多不过4年, 但是我和AYU已经相处了12年了, and this is the relationship that I need to work on, because AYU made me who I am today.