Is this the end?

Have you thought about what would happen if you have lost everything you cared about?

Over the weekend, I lost almost everything

Lost my boyfriend, my love, the first man I have ever had the thought of spending the rest of my life with

Lost my faith in work, everything I have worked so hard, was being criticized to the core

The funny thing is, I don't feel that hopeless or sad

I knew I would have to break up with A sooner or later

He is a Richmond boy, he has everything here, but I don't like Richmond because there is nothing worth staying for except for him

I don't want to stay in one place just for a man, and he doesn't want me to do so either

There is a difference between Mr. Right and Mr. Right Now

Work, ugh that's another story. I have never felt so much like a failure

I am good at what I do, but apparently there are so many things I am not competent.

I will still work as hard and finish my work as before, but I need to start preparing myself for some other opportunities

While I was typing all these out, I just realized I need to stop whining

I do feel like I lost the two most important things in my life, but I know now there are more opportunities await for me

I will be okay, no, not only I will be okay, but I will be a lot better than I am right now

成長的代價

最近的自己桃花比較旺盛, 有兩個男生
一個就叫他A, 一個就叫他B好了
A比我大九歲, 是一個非常成熟的男人
但是也玩心很大, 帶我去城裡的夜店, 熟門熟路的會領我去遠離喧囂的河邊露天座位
我們一邊聊天一邊喝酒, 夏風徐徐吹過, 感覺很好
第三次約會的時候, 帶我去的竟然是墓地, 是葬著五位歷屆總統的墓地
山坡上遙望著James河, 還有河對岸的高樓大廈, 算是我經歷過的最有趣的第三次約會了
B比我大正好兩歲, 是一個溫柔的巨蟹男
他很喜歡擁抱, 我也很喜歡, 剛和他認識的時候, 他會來我這裡過夜
只是兩個人相擁入眠, 不會發生關係
早上醒來, 看到懷裡對方最迷糊的樣子, 就算是還沒刷牙, 也可以親密的親吻
他會帶我去好吃的餐館, 他總是很喜歡看著我吃著好吃的東西開心的樣子
A可能是因為年紀的關係吧, 更懂得照顧我更體貼關懷, 也更珍惜和我在一起的時光, 也能把我逗得哈哈大笑
B呢, 有點太巨蟹了, 的確很溫柔很深情, 卻也非常的情緒化, 很容易就揮舞著大鉗子把別人拒之門外
只是那些和B相擁入眠的夜晚, 真的讓人好不懷念, 自己也是沒用的, 就這樣陷下去了
和A在一起的時候, 相處起來是那麼的輕鬆容易, 也總是能很開心的去玩耍
A和B都知道我同時在和別的男生約會
A前幾天提出了要和我成為男女朋友, 他不想我去見別的男人, 他也不會去見別的女生
自己不想騙自己, 自己喜歡的, 肯定還是B多一些, 但是B自己也說了, 雖然不希望我去見別的男生, 但是他沒有這個資格也沒有這個責任這麼說
回想起以前自己喜歡過的人, 每次選擇的時候, 自己總是會選擇自己更喜歡的那位
卻不一定是最合適自己的 人, 所以就在熱戀的激情消退之後
只剩下了兩看相厭, 最後自己只能在心已經被傷到不行的時候才走開
所以這次的自己, 做了決定, 答應了A, 要和A在一起了
因為他更能照顧我, 喜歡我的程度高於我喜歡他的程度, 也更成熟, 更能讓我有安全感
他符合了我想要的男生的幾乎所有條件, 他才是更適合我的人
如果這次我還是選擇了B的話, 等到激情消退之後, 那個揮舞著大鉗子的B, 恐怕只會把我弄的遍體鱗傷吧

堅持了這麼久的不願意長大的固執念頭, 是時候放下了
我已經無法再心碎一次了, 我已經輸不起了

Get Myself Back

就算是自己不願意承認的, 在和M分開之後, 心中的傷痛其實一直沒有痊癒
以為精心的用創可貼還有化妝品遮蓋好, 那個傷口就真的不在了
是自己太想要幸福了, 不屬於自己的幸福
在過去的一個月裡, 自己到處出去約會, 結識了很多不同的男生
有好的, 有壞的, 有合適自己的, 也有無法來電的
也明白了自己到底想要什麼, 也知道了如何使用自己的盾牌來保護自己不讓自己受傷
有些事情, 能夠笑著面對, 就是成長的一種表現了吧
自己現在最需要做的事情, 就是好好的在真正重要的地方努力
因為只有在重要的地方拼盡全力了, 自己才能實現自己的夢想
而那個夢想, 不需要別人的幫助來完成
也不能靠著別人的幫助來完成
因為, 那才是完全屬於自己的
西雅圖, 明年三月, 我一定會和你相聚
因為我愛你, 你是我的夢想, 為了你, 別的一切都可以捨棄

季節はまた変わるのに 心だけ立ち止まったまま

現在才發現, 自己已經四個月沒有寫東西了

三月初的時候, 自己認識了一個很可愛的男生M

因為認識不久之後我就去了亞洲一個月

他就和我用很傳統的Email, 我為數不多的國際話費和他通電話

我們當時都太喜歡對方了, 很快的就墜入了愛河

只是火花來的快, 去的也快

很快我們就發現了對方的缺點, 互相都難以忍受

只能哭著分開

之後自己就一個人跑去了西雅圖, 然後開車上去加拿大去看自己最愛的白石沙灘

在沙灘邊上一坐就是一天, 看著海岸線一點點的逼近, 慢慢的漲潮沒過了沙灘

看著天際從藍天慢慢變成粉紅, 紫紅, 暗紫, 墨蘭, 最後漆黑

不能否認, 每次經歷了一場深深的失戀之後, 都會不顧一切的跑去那個沙灘

和M在一起的時間雖然很短, 但是卻用情的好深好深

所以也有為了他流的淚, 最後歸入了太平洋

其實在這四個月裡, 發生了太多太多的事情

只是今天的心情, 突然就很複雜

因為還記得剛和M分手的時候, 天天晚上做夢夢到他

早上醒來刷牙的時候, 突然就會在洗臉池前哭出來

就在哭夠了之後, 就只能拍拍臉清醒一下, 洗個臉, 化上濃妝, 勉強撐起笑臉去上班

因為這段短暫的戀情, 也沒有和很多人提起過

所以就覺得, 如果不在這裡記錄下來的話, 自己或許也會把M忘記吧

那個可愛的他, 開著荔枝, 搖下車窗, 跟著電台裡的鄉村音樂大聲唱歌的時候

我就知道, 自己是陷下去了

還記得第一次約會的時候他的緊張, 還有他讓我措手不及的吻

還有他寫給我的長長的情書, 心中的甜蜜

現在回想起來還是有些苦澀的, 但是他的美好, 我都會記得

あなたの声聞きたくて

消せないアドレスMのページを

指でたどってるだけ

窗外的天氣

最近的自己, 生活繁忙
週五週六都是凌晨2點之後才睡, 然後第二天到中午才起床
忙碌到週日就算只是洗洗衣服, 一天也就過去了
沒有時間看書, 沒有時間讓自己的心好好的沉澱下來
就算是平時, 也總是要加班到6點才會下班, 然後就去鍛煉
回到家洗好澡吃完飯, 也要10點了, 看兩集日劇的也就要睡了
難得的週日, 中午起床的時候外面還是晴空萬里的
不過就在3點之後, 突然就陰了下來, 不知不覺的, 地上就都被雨水澆濕了
但是就算是這樣昏暗的週日午後
點上自己喜歡的香薰蠟燭, 聽著有些淡淡憂傷的法語歌
看著窗外的細雨, 還有那在南方不曾見過的筆直的松樹
心就可以慢慢的安靜下來
耳邊的歌又變成了丁噹的「我愛他」
這種時候聽這樣的歌, 心有戚戚焉
我想, 自己是可以懷念的, 特別是在這樣一個雨中的下午
懷念, 卻並不代表想要再在一起
有些人有些事, 最美的存在, 就是把他們留在記憶裡
傷痛是有的, 但是之前的那些美好, 也是我心中的珍寶
現在自己能做的, 也只有在努力保存這些美好的同時
懷抱著對未來的希望
每一次的受傷, 每一次心中被夷為平地之後的廢墟
總還是會有那個心中的自己, 去努力建立
因為自己, 對於未來的一切, 還是有faith的

眠れぬ夜は君のせい

情人節就這樣忙碌的過去了,
白天做信息系統管理的碼農, 晚上去了日本餐館做調酒師
新的一年的自己都沒想到過會這麼忙
雖然還沒有黑眼圈, 但是只要不化妝, 就會看上去特別累
皮膚也變得越來越容易過敏
看著那些情侶一對對的親密就餐
自己腦子裡沒有一絲的羨慕不說, 還是只想著
"別點做起來麻煩的酒! 多給點小費!"
哈哈雖然說自己不是缺那麼點錢, 畢竟就算是情人節, 也沒有多少小費
不過在忙碌當中倒也是可以好好的沉澱自己
真正做到了自己喜歡的事情, 比如說每天和超過30瓶的烈酒打交道之類的
還是非常有愛的不是麼?
而且有時候不小心做錯了, 老闆娘都會很友善的說你自己喝掉吧
然後每次自己就洋洋得意的發現哇塞自己做的東西竟然那麼好喝
今天就有一個peach mango margarita, 客人不要了
退回來自己喝的時候發現好喝到內牛滿面啊!
本來餐館都是9點之後就沒什麼客人了, 也基本上可以吃飯了
今天從5點開始上班之後就沒有停下來過
特別是那些姑娘呀, 花著漢子的錢就很心安理得的點那些又貴做起來又麻煩的雞尾酒
有些還是一下子來5杯完全不同的....
忙到後來發現自己渴死了, 卻因為憋著尿一點都不敢喝水
等到終於有空洩洪的時候,  已經是10點半了, 也已經基本上餓過頭, 一點都不想吃了
已經是穿了最舒服的靴子了, 腳趾頭到現在還是沒能恢復知覺, 已經疼到完全麻掉了
到家都已經凌晨12點半了
今天還只是週五, 就瘋狂成這樣
明天還不知道會是怎樣的情形
不過還是一個充實的情人節
我的情人就是那三個架子上的烈酒~ 它們最懂我~

The End

終於自己給過去的一段感情做了了結
他不斷的認錯求原諒, 說他世界觀都改了, 已經不是過去的那個他了
自己其實挺無語的, 不知道應該說什麼好
我就和他說, 等到你和下一個姑娘交往的時候
對她好一點, 不要再做對不起她的事情, 不要讓她心碎
下一個姑娘是值得你對她好的
我們都要往前看不是麼?

最近自己一直在聽JUJU的S.H.E, 非常勵志, 聽得讓自己覺得自己很堅強


すれ違い また足踏み ねじれた気持ち 收めきれずに
壁で笑う 無邪気な写真 ちぎり舍てて泣いた夜

初めての想いじゃないから 最后の夢にしたいから
傷つきたくはないから hmmm…臆病になる

ときめき？ いや、とまどい？ いえ、思いこみ？そんなんじゃない
走りだした 私の中で ほら何かが変わってく

I've got "S.H.E." in me かわらない輝きが
今日の私 昨日よりも　強くしてくれる
ここまでの道のりは　真っ直ぐじゃなかったけど
自分の足で たどりつけた Here's my place

夜明けの来ない夜はないことぐらい わかってるのに
现在(いま)が过去に変わるそのたび 声をあげる pain in my heart

I've got "S.H.E." in me ときめきの先にある
確かなもの この指先が 触れた気がしてる
移り気な風にそっと 吹きとばされる前に
自分らしさ わかってきた Here's myself

ちぎれた想いもつなぎあわせたら
「永远」に届くと 信じているわ
何度でも生まれ変わる 夢は终わり告げてない

I've got "S.H.E." in me かわらない辉きが
今日の私 昨日よりも 强くしてくれる
ここまでの道のりは 真っ直ぐじゃなかったけど
自分の场所 たどりつけた Here's my place

I've got "S.H.E." in me 真実をさがしてる
いまの私 谁よりも 強くなれるから
夢をみることの意味 教えてくれたひとに
この気持ちを 届けたくて Here's my heart

心中

最近一直在聽JUJU的S.H.E, 自己因為對爵士樂不感冒, 所以一直很少聽JUJU的歌
但是唯獨這首歌一直很喜歡, 不知不覺聽著聽著就會開始repeat
心中似乎有很多翻湧著的思緒, 卻不知道如何把它們記錄下來
真的是愧對自己寫了十幾年的隨筆
我覺得自己其實還是在排除傷痛的過程裡
現在有的是怨恨, 就是how could you do this to me?這樣的感覺
但是既然都已經做了, 傷口也有了
那自己要做的, 索性就好好的想一次, 想通了, 給自己做一個了結
然後才可以放心的往前走不是麼?
這樣拖了半年糾結不清的爛事兒, 也該寫下結果了

我不難過

到了馬年了, 自己的本命年
穿了紅內褲呢
今年是個好年, 我要繼續努力工作, 爭取在年底達到自己想要的目標
2014年, 是一個事業年, 重心都要放在這裡才行
別的干擾什麼的, 要盡力摒棄才行
有些東西, 失去了也沒什麼
有些東西, 也沒有得到的必要了
對於自己來說真正重要的東西已經確定了
一心一意的為此前行就可以了
最近身邊發生了一些事情
找到了一個新的趣味
也釋懷了一個人渣
也算是有不小的成就吧
今年的自己, 一定會更好

Be happy.

窗外下雪了, 優雅的, 緩慢的, 任意的
鵝毛大雪寧靜的落下
路上, 樹上, 屋頂上漸漸的變成了白色
全部是鬆鬆的白雪, 風一吹, 都卷了起來
曾經以為風吹雪是一個幻象
沒想到能夠親眼見到, 真的很美

還記得之前有人問我
"Do you usually get what you want?"
我的回答是肯定的, 因為我不會去要很多東西
有很多的東西, 我或許是因為知道自己可以得到, 才會有想要的衝動的吧
因為小時候, 有很多理所當然的東西都失去了
所以對別的東西, 都不抱期望
因為沒有了期望, 就不會失望了不是嗎?

有時候我當然也會想
為什麼我就不能期待那些東西呢
但是我知道, 期待了... 等待我的只有失望

"When was the last time you felt happy?"
"6 months ago..."
這就是我心裡的寫照
上一次的快樂, 真的已經是很久之前了
所以自己最近就一直買東西, 用買東西來填滿心中的空虛
只是我現在只能這樣呀
心中的空虛, 不敢用別的東西來填了

剛才和朋友在電話裡說我看中了Chanel家的Le boy, 我想要買
他罵我傻, 說誰會花4000美金買一個包
我說我想買, 因為我喜歡, 因為我買得起, 因為我買了會開心
通話自然是不快樂的結束的
結束之後自己就哭了
因為在問自己那個問題的時候, 自己想了好久好久
花了5分鐘才想起, 自己上一次開心是夏天去日本看AYU的時候的開心
之後的半年, 都沒有任何開心的事情
心中的空虛還是在的
畢竟被挖走了那麼一大塊, 不可能一下子填滿的

只是自己或許不能用一些很盲目的方式去把它填滿
要等到那個值得的人來, 細心的填滿修補

我會好起來的, 我會開心起來的

Back In Love

最近的工作真的是忙呀
上週有整整四天都在加班, 到家躺床上都已經過了半夜了
早上又是早飯都來不及吃的8點多就到公司繼續工作
突然覺得這樣的忙碌還是很充實的
讓自己少想了很多事情
反而在專注著自己應該關注的事情
比如說工作, 比如說自己的職業規劃, 比如說更好的自己
心中或許是有不小的空洞的吧
但是餐餐都吃飽也不是件好事兒
短暫的節食一下, 讓自己的心排排毒, 也是一件好事兒
單身一段時間, 還是非常好的
好好的審視自己, 好好的思考到底什麼才是自己想要的
身邊不是沒有誘惑
只是, 現在覺得, 那些誘惑, 也不過爾爾

生活是簡單的, 工作, 家, 健身房三點一線
然後週末去購物... 真的是個壞習慣, 要剁手

深夜無法入睡, 這才是真正的自己
雖然是不健康的生活方式, 但是這才是自己多年來的習慣
的確為了工作為了學習可以早起
但是在週末的時候, 不在半夜聽一些歌, 不在半夜寫一些東西
又怎能安眠
我這樣的夜貓子, 深夜思緒活躍
也真的是愁人
只是這才是自己嘛
把自己改變成不是自己的四不像, 是不值得的

我要把過去那個自己愛的自己, 找回來

Perfume

已經很久沒有聽布蘭妮的歌了
以前喜歡的都是她的toxic, I wanna go之類的俏皮歌
這次的perfume, 卻讓我上癮
或許是因為我也對香水有著熱愛吧
這首新歌裡面的布蘭妮, 真的好可憐
如果有了第三者, 我只會退出
作為一個不能把我當成100%的男生, 還有什麼繼續交往下去的意義呢?
只是在這寒冷的冬日,  聽著這樣苦澀暗香流動的歌
心中怎能不潮濕

大半夜的很清醒, 只想狂聽這首歌
到現在, 自己除了釋懷, 還能做些什麼呢?
有些事情, 是沒有理由的
有些人的習慣行為, 是會給別人帶來痛苦的
只怪自己眼瞎了

So I, wait for you to call
And I try to act natural
Have you been thinking ’bout her or about me?
And while I wait I put on my perfume,
Yeah, I want it all over you
I'm gonna mark my territory

我離開你, 就是旅行的意義

在2013年的聖誕過後, 我出發一路向北
一個人的自駕游, 從弗吉尼亞里士滿出發
將近9個小時的車程, 到達紐約州的水牛城
一路經過西弗吉尼亞州, 馬里蘭州和賓夕法尼亞州
沿途的風景非常的美麗
特別是賓夕法尼亞州, 和美國南方完全不一樣風情的小鎮
南方小鎮是死寂的, 很多建築都很現代, 街上根本看不到人
北方小鎮卻是寧靜的, 古典歐式的建築
雖然寒冷, 但是路上有行人走著, 就像是走去蔬果店買菜一樣
一切都是那麼的美好
在路過這樣的小鎮的時候, 突然希望自己可以快一點變老
可以在這樣的美麗小鎮子上安度晚年
可以不要子孫成群, 可以不要有一個老伴
但是一定要有這樣的寧靜在心中

在到了水牛城的時候, 因為前幾天剛剛下過雪, 地上好厚的積雪
自己頓時覺得好激動, 這是自己以前從來不曾見過的
在一晚安眠之後, 早餐去吃了城裡評價最高的brunch, Sophia's cafe
侍應生非常的友好, 給我詳細介紹了菜單, 還推薦了他們家的特色亂炒
只是半份的特炒就有巨大的一盆, 而且才5美金!
因為是坐在吧台的, 可以看到半開放式的廚房
還和老闆娘還有周圍的客人聊天了
老闆娘Sophia更是對人特別好, 請我吃她自己醃製的辣椒
周圍的客人一聽說我是Texan, 就各種和我推薦水牛城的各種地方
更有和藹的大叔替我買了單!
是不是所有的北方人都那麼的友好和善呢?

早餐吃完了就去看美國這邊的大瀑布
三到四英寸厚的積雪在紐約尼加拉瓜大瀑布州立公園裡面
看著那馬蹄形的瀑布, 心中的煩惱雜亂都被水沖走了
之後就沿著瀑布往上走, 看到了絕美的激流
陽光燦爛, 灑在激流上, 波光粼粼的, 美到極致
之後自己就一個人像個小二逼一樣的玩著草地上厚厚的積雪
踩下一路的腳印, 漫天雪白的世界, 就像是自己的dream come true

第二天去的是加拿大那邊的大瀑布
直面American falls, horseshoe falls也有更好的視角, 非常近距離的接觸
像是下雨一般的, 瀑布的聲音也非常大
轟隆隆的, 讓自己的思緒也一下子的飛遠了
突然就想到了過去的自己
那樣的委曲求全, 那樣的軟弱無能, 那樣的低聲下氣
那是自己所瞧不起的自己
那也是過去那麼多年的自己所唾棄的自己
2014年的自己, 不需要這樣的自己
突然就醒悟過來
自己要跨越的, 不是過去的某個渣男
而是過去那個不夠好的自己, 那個沉溺在不切實際的幻想裡的自己

旅行的意義, 在旅行快要結束的時候才突然領悟
我離開過去那個不夠好的自己, 才是此次旅行的意義
2013年的痛苦, 就讓它留在2013
2014的自己, can only be better!

Do What U Want with my BODY

我從來不否認自己是LADY GAGA的腦殘粉
距離上次的專輯都有兩年了, 這次的專輯真的讓人等的好心急
很喜歡這次的單曲
她總是能唱出比戀愛更深層的東西
自己心中的陰暗和混亂, 每次都能被赤裸裸的表現出來
心中是有恐懼的, 誰都是
還記得和09年年初和某人分手之後, 直到13年才戀愛
那四年, 自己心中應該是無比絕望無比恐懼的吧
那片廢墟, 終於恢復了生機
雖然在之後又被一個人毀掉了不少, 但是根基還在
自己心中的信念, 自己對未來的期許
一點都沒有少
或許這還是天真的自己所想的, 但是自己還是有faith
無論未來怎樣, 過去的那些坎都誇越過了
還能有什麼更難以越過的呢

Sometimes I'm scared I suppose
If you ever let me go
I would fall apart
If you break my heart
So just take my body
And don't stop the party

現在的自己, 可以享受生活, 但是要收好自己的心
不要隨便暴露在外面
吃虧過一次, 總是要學乖的
以後可以好好的走下去
不是說害怕受傷, 而是要有基礎的自我保護
有了保護層, 才能放心的去玩不是麼

在過去的那一年裡學會了很多, 了解了很多
的確是有不甘心, 也是有不理解的
但是這就是生活不是麼?
就像是天要下雨, 娘要改嫁
既然看不住他的心, 那就放他走
and set myself free
I can finally breath now

Do what you want with me
What you want with my body