離

不知不覺的, 這樣的時刻又來臨了
明天一大早, 我就要出發回杭州了
一年不見的杭州, 不知道她怎麼樣了
但是隨著年紀的增長, 漸漸的覺得, 不回國, 其實也沒關係了
不是心中不愛杭州了, 而是要考慮到更多的東西了
有很多東西, 都已經比回國更為重要了
只是心中唯一無法放下的是杭州的美景
那些除了杭州之外就看不到的美景
我在blog裡抱怨著這些, 卻做不到放下一切回去
感性的我一直在回頭看著杭州
理性的我一直在推著我往前走, 距離杭州越來越遠
心中的兩股力量在不斷的糾結纏繞
痛苦的是自己
這個矛盾不堪不斷的詢問自己否定自己肯定自己的我
面對著整理好的行李箱, 突然覺得有一種想哭的衝動
我愛旅行, 但是我不喜歡整理東西
整理了那麼多年了, 自己好熟悉了, 各種東西都可以在幾個小時之內收拾好
以前覺得最傷心的, 莫過於看著自己心愛的人收拾東西離開
從很小很小開始就有的記憶
心中的陰影, 一直存在著

deal breaker

每个人都有每个人不同的想法和标准
对于我来说, 我的deal breaker应该就是那些无法为了自己所做的事情负责任
自己不负责, 还要把责任推到别人身上, 显得自己一身清风傲骨的
这样的人是自己最不能忍受的
我喜欢有一些小缺点的人, 那样的人才真实才可爱
但是不负责任却是过了我的底线了
我果然是无法相信一见钟情的
因为要喜欢上一个人, 是建立在了解一个人的基础上的
不然就只是一个空虚的皮囊而以
那些花下去的互相了解互相磨合的时间不是一种浪费
就算最后无法开花结果, 这样的过程也何尝不是一种锻炼呢

solitude

不知不覺這個學期就在慌亂中迎來了尾聲
這個學期, 整個重點就沒有放在學習上, 呵呵
前半學期是死命的在找工作, 後半部分是找到工作之後就完全不在乎了
每天都很忙, 除了招聘之外又是上班又是上課的
不忙的時候好友會從外地來過週末, 忙的時候母親又會來幫忙
幾乎每個週末又都是有出去的, 再加上週日要工作, 就有了一整個學期沒有過過週末的感覺
感恩節又在最後一秒決定去了西雅圖和溫哥華
明天, 全家去奧蘭多的迪斯尼樂園玩, 回來之後又馬不停蹄的回國
呵呵, 如果早10年, 我應該會很開心吧
可惜啊, timing有時候真的是一件又可嘆又諷刺的事情
突然就發現, 這一整個學期, 自己就沒有好好的自己一個人呆著過
這半年發生了那麼多狗血的事情, 自己都沒有好好的去整理這些事情呢
我花了大價錢租來的絕美的夕陽景觀房, 平均下來一個月都沒享受過一次
什麼時候, 自己變得這麼浮躁了
什麼時候, 自己變得這麼耐不住寂寞了
我懷念那個就算是一個人還是能好好過下去的自己
一個人看書, 一個人聽音樂, 一個人看劇, 一個人繡花
就算內心有一些陰暗的地方, 但是至少自己有一個人撐下去的動力
那些動力或許沒有什麼好的來源, 那終究也不是處理事情的方法
但是它讓我鴕鳥了那麼多年, 似乎都有點漸漸習慣了
現在那個動力突然沒有了, 自己終於放手了
卻突然好不適應啊, 自己是要努力的去越過這些障礙才行
現在的自己, 不知道是否還會有那樣的勇氣了?
是否應該說, 不知道自己的未來是否值得期許?
還是說, 不知道自己敢不敢放下心防再次去相信?
我總是覺得, 如果這次沒有好的結果的話, 是不是自己就真的廢了
好想能有一個人的時光, 能好好的想一些事情
而不是一味的去索求, 一味的去滿足自己生理上的慾望

汪峰 - 你不知道

汪峰的这首歌, 歌词就像我昨晚写的文字一样
特别的揪心, 但是却还是很喜欢听
已经没有什么可以写的了, 因为下面贴出来的歌词
就是我想说的




那天我站在你面前
像个沙粒一样的无助
你将我搂在你怀中
可我感觉已坠入了深谷

你把我手紧紧攒住
可我觉得你就像团雾
你将我嘴轻轻堵住
可我感觉你的唇那么苦
宝贝儿你并不知道
你不知道我的痛
当我紧紧抱着你
却感觉那么的虚无
宝贝儿你并不知道
不知道我的难受
我挥动着我的手
却感觉不到生命在舞动

我喊着卑微的请求
你听到的却是草的颤抖
我挣扎着指向天空
你看到的将是泪的喷涌
宝贝儿你并不知道
你不知道我的痛
当我紧紧抱着你
却感觉那么的失落
宝贝儿你并不知道
不知道我的难受
当爱变成了孤独
当自由成为了牢笼
宝贝儿你并不知道
你不知道我的痛
当我抓着你的手
却感觉那么的空无
宝贝儿你并不知道
不知道我的难受
我呼喊着这首歌
却听不到我灵魂的颤抖
我呼喊着这首歌
却听不到我灵魂的颤抖

我的路

自己最喜欢做的事情, 就是半夜静静的听着自己喜欢的歌曲
这个学期因为要上早班, 几乎就没有无故熬夜过
今天晚上终于满足了自己的愿望
听得还是汪峰的歌, 这位粗旷的大叔, 嗓音性感
绝对是我的型
在第一次听到他的歌曲的时候就喜欢上了他的歌
喜欢的是他写的歌词, 那种男人的悲伤
不知道为什么竟然也起了共鸣
或许是因为我太男人了吧
还有另外一点
就是他也是个巨蟹, 有着巨蟹座的感伤
没有安全感, 会被小事触动, 心中总是有抹不去的忧伤
就像现在我听着的这首「我的路」
这样的歌词, 我在中文歌里已经几乎听不到了
有一种当年第一次看到AYU的A Song for ××的中文歌词一样
那种揪心的, 心痛的感觉
这些歌词就像一面镜子, 照着自己的内心无处可躲

半夜就算是困了, 却还是熬夜着, 做着难得的这件我喜欢做的事情
以后去上班了, 就真的没有这种可以熬夜的事情可以做了呢
我总是会担忧未来, 总是被人说想得太多
但是我却还是会那么做, 以前总是不知道是为什么
最近的自己终于懂了
因为我从来都不觉得我是一个有未来的人
所以不敢去梦想, 不敢去期望, 更不敢去相信
每一个小女孩, 10岁以前都会梦想过自己未来的白马王子和独一无二的婚礼
每当我的小学同学们在谈论那些的时候
我总是在一边的角落里, 默默的做着自己的事情
我清醒的知道, 我是没有那样的未来的


そうね私には幸福な結末など
似合わない事も誰よりわかっている

多雲

今天Austin的天氣很好, 早上起來涼颼颼的, 多雲的天氣還有一點小霧
讓我想起了西雅圖的冬天, 多雲的冬日很美麗不是麼
近處的樹葉是紅色的, 遠方的天空卻是灰暗的
這樣的感覺美得讓人捨不得呼吸
心中有好多想要述說的, 卻不知該如何說起
現在忙著整理iPod裡面的歌曲, 身邊的別的事情可以一概不管呢
飯可以不吃, 考試可以不復習, 日劇可以不看, 但是歌曲卻一定要整理好
我已經好久沒有這麼認真的去做一件事情了呢
也讓自己變得更忙, 的確感覺不錯呢
有些事情不會去亂想, 有些事情不會去亂做
終於Austin有一種初冬的感覺了呢
今年的冬天似乎永遠不會來似的
還好, 終於來了
炎熱的夏日, 和夏日所留下的記憶, 終於可以放手了呢

麻木

之前的感恩節其實在西雅圖呆的時間最久
是我這幾年來過的最開心的幾天了, 呵呵
印象最深的, 是一個沙灘, 我赤腳下水了
冬天冰涼的海水真的是讓我的腳瞬間就麻木了
然後就被人背了, 這輩子還是第一次被除了爸爸的男人背呢
不過我這樣的噸位, 真的是太對不起那位同志了
但是還是覺得好開心
然後就在沙灘上拾了兩顆石子, 算是給自己的紀念品
也是給自己的約定, 以後一定會再去的

感恩節假期的最後一天我開車去了加拿大
回來的路上已經完全天黑了
也因為奔波了一天所以覺得很累
在筆直, 很少有人的公路上, 我又用了自動巡航
結果大家也知道了, 我華麗麗的睡著了
還不止一次
每次都是車歪到隔壁車道, 輪胎壓過那些車道bump的時候才驚醒
通常來說, 這應該是一件很危險的事情
很多人都會驚出一身冷汗然後就很清醒的開車了
但是我卻沒有, 我還是睡著了
三個小時的車程, 我大概睡著了有三四次吧
所幸的是隔壁車道都沒有車, 我也及時醒來了
這到底是因為我愛睡, 還是因為我無所謂生死呢
很早以前我就說過, 我是一個覺得死才是理所當然的事情
呵呵, 如果能睡過去, 也不嘗是一種不錯的解脫呢
不是麼?

童真

長大是不是就代表著掩蓋自己的真心呢?

今天因為好友Y的要求, 聽了一整天的AYU的A SONG FOR XX

AYU說, 不知道未來是否值得期許

AYU也說, 孤單的來到這個世界上, 然後又孤單的一個人活下去, 一直以為那是理所當然的

以前是自己不知道, 是自己太寵愛自己了

自己想要的, 無論是否對自己有益, 都會不顧一切的得到手

但是留下的卻是永遠難以平復的疤痕和心中的空曠

現在的自己, 多多少少有些成長了吧

有些事情, 心裡面再怎麼想要, 但是因為對身體有害, 也是不能夠要的吧

但是也突然發現, 自己很自動的, 就會開啟這樣的保護程序

說出來的話, 做出來的事情都是在防止讓我再一次的受傷呀

有著這樣的保護系統, 我好開心呢

這次, 我不會選擇丟棄這樣的保護系統了

這樣, 我是不是就長大了呢