Mad Scientist

我都已經忘記上次正正式式更新這個blog是什麼時候了
最近的自己是那麼的奇怪
我都快認不出自己了
或許是人的都能看出來了, 我戀愛了
經歷了過去四年的痛苦和一個人的堅強
我終於又踏進了曾經差點淹死自己的池塘
或許是從那時候就開始的吧
我把自己blog的簽名從"打從一開始你的未來里就沒有我"
變成了"总有一天, 会有一个人走进你的生活, 并且让你明白为什么你和其他人都没有结果"的時候, 我就知道我或許內心中已經有著小小的期待
終於, 他向我表白的那天, 彷彿是全世界最開心的日子一般
他和我的前任是完全相反的兩種人
原來他已經在不知不覺中走進我的心
不過自己也是真的很傻
無論是誰先開始喜歡對方的, 無論是誰先表白的
用情最深的, 永遠都會是我
我想我軀殼外面射手座的假象, 現在已經被完全擊碎了吧
內心還是那個用情至深無條件付出的巨蟹女
我一旦認定了的人, 是會喜歡到底的呀
他在和我交往之前做了一些讓我很生氣的事情
我卻是在交往之後才知道
我對他的感情已經收不回來了
內心的生氣, 應該不是他做的那件事情
而是有一點小小的被背叛了的感覺
說實話我很嫉妒很傷心
但是我不想成為angela aki的歌mad scientist裡唱的一樣
那個瘋狂盯梢的戀人, 那是我討厭的事情
我也知道, 這樣做是治標不治本的事情
但是, 無論怎麼說, 我內心還是一個戀愛中的女人
我還是會嫉妒, 還是會胡思亂想, 還是會捕風捉影
嘴上說著不刪除也沒關係, 但是在看到他沒有刪除的時候
心還是覺得好疼, 好難過
也還是覺得好生氣, 因為生氣自己
會糾結這樣的小事情, 會因為一點點事情就嫉妒心大發
也生氣自己的無法有說出自己內心想要的東西的勇氣
這樣這個戀愛中過分神經質的自己, 我真的不喜歡
但是我捨不得和他分手, 我好喜歡他
而且他也真的對我很好
剛認識他的時候, 我聽到了一些悲傷的歌, 想起了前任
只是在給他發短信的時候不是很開心
他就突然打電話過來, 唱著Bruno Mars的Just the Way You Are
他不知道, 從那個瞬間開始自己就喜歡上他了
對於從小就是短髮的我, 長大之後蓄起了長發, 卻從來沒有人給我吹過頭髮
連母親都覺得太麻煩要我自己吹, 於是我就養成了不吹頭髮的習慣
他卻會仔細地幫我吹頭髮, 很溫柔, 梳子梳過的時候那麼輕柔, 都幾乎沒有梳掉一點頭髮
我是不是應該變得單純一點, 不要胡思亂想
他既然對我那麼好, 就簡簡單單的相處下去
遇到了這個願意對我好的, 就和他走下去吧
就算他以後會愛上別人, 就放手成全他們
我既然已經決定要再次脫下身上的外殼
那就要做好再次受傷的心理準備
就算再傷心一回又能怎樣呢
無論如何, 我都有那個在後廊上躺著喝啤酒的小螢可以治愈我
我要有勇氣
既然決定要去戀愛了, 就要放手去愛
既然決定和他相處了, 就要去相信他